那条走廊好长啊，空旷寂静。我敲着每一扇门，呼喊着：有人吗？你们都去哪儿了？没有人回答我。外面下雨了，雨点拼命的敲打窗棂，我看到一张变形的脸。
------妮妮的一个梦境
接下来几天似乎老天也格外开恩在帮我，外面是连绵的秋雨，那种不紧不慢，丝丝扣扣，缠缠绵绵的秋雨，似乎老天准备了足够的耐心，准备下到地老天荒。我有足够的理由躲在病房中不出来。百无聊赖的我，发现了住院大楼里的一个好去处---三楼对着楼梯口有一间休息室，里面竟然有少量的报纸、杂志。我偷偷观察过，是对病人开放的，因为就在护士办公室附近，她们认为至少在这里病人不会违反医院规定。但是我从小就懂得一个道理：越危险的地方就越安全。所以估计在这里，我可以做点什么让小胖护士不允许的事情。
第一天就收获了惊喜。
我竟然发现了全套四本的《红楼梦》，就藏在沙发的座垫下，如获至宝。
一天下来我观察到，除了例行公事的清洁工，几乎不会有其他人进来----除了角落里的一个戴眼镜的大哥哥。他面前是几本摊开的厚厚的书籍，我明明看到小胖护士从门口走过，明明可以看到他在啃书本，但是竟然视而不见。赤裸裸的不平等政策啊。我的书都被没收了，他的书竟然可以堂而皇之的摆放在这里。尽管内心充满了戏码，但是毕竟我也小有收获，来不及矫情，还是读书为快吧。住院快二十天了，我就差不多有两周没有碰到过书本了。这种文化荒漠的感觉太可怕了。
从十二岁开始读《红楼梦》，我一直认为自己是年纪最小的红学研究者，除了家传的读书传统，还有哈尔滨冬天的天寒地冻，也绝对是天赐良机。试想一下，漫长的寒假，外面是银装素裹，一个小姑娘躲在自己温暖如春的房间里，畅读能够找到的一切书籍，是一件多么惬意的事情。读完了故事，就研究《红楼梦》中的诗词、对联，我背的出金陵十二衩每次出场的服饰打扮，最后竟然无聊到研究里面的菜谱，天知道我都是怎么背下来的，总之，《红楼梦》陪伴我度过我的少女时期，所以看到它简直就是老友重逢，激动喜悦战胜了死亡的恐惧。
那几天，我几乎是快乐的----除了想到对面楼房的那个人。只要想到他，无论多快乐的心境，都会瞬间沉到谷底。
我还是不能忘掉他？
第四天，天晴了。阳光灿烂，白云朵朵，我似乎隔着窗子都能闻到空气的清新。
好想出去走走啊，可是我怎么面对峥?
我开始向钓鱼台相反的方向散步，竟然走到了医院大门口。再往前走差不多几百米，我发现了民国女作家的故居，竟然是开放的，竟然有很多的藏书。亲爱的读者啊，你能想象我的狂喜吗？就像一个在沙漠中垂死挣扎的人，突然看到了绿洲。那种文化的氛围于我而言，就是流水潺潺，芳草萋萋，鸟语花香，简直是人间胜境。
我连午饭都忘记了，而且就站在展览室里埋头看书，也许我的专注打动了管理员，或者根本就没什么人注意到我，反正一直都没有人打扰我，我就站在那里忘情地看着手中的《呼兰河传》。
等我想起时间这件事的时候，是发觉自己不仅没力气而且有点低热了，看看腕上的手表，已经下午一点了。
完蛋了，这个时间应该是小胖巡查我们午休的时间，我应该吃饱了躺在我的床上，迎接一个下午病态的低热和呼吸困难的折磨。此时，血糖开始低的我，还有力气走回病房吗？
那天我穿了牛仔裤和灰色的毛衣，所以，当我走到大门口的时候，感觉到双腿开始变得像在水中泡了很久的面条一样软弱，看到有台阶，就索性坐了下来，但是坐下来后发现我几乎没力气再站起来。绝望的望着差不多还有一百多米远的住院大楼，尽管一天都不喜欢住在那里，此时多希望自己能长出翅膀飞进去---我清楚这两条腿此时是指望不上能有力气站起来了，至少我不能晕倒在这里，如果休克最好到病房里，相对安全点，也相对体面点，这个我比较有经验。
一双手伸了过来，很修长、很美的男生的手。
我知道谁来了。
不希望自己这么窘迫的样子被他看见。只好努力的调动自己的表情肌肉，装出微笑的样子，但是我低热的样子出卖了我----他的眼神中充满关切：你是不是没有吃午饭？是不是没力气了?
不敢回答，我觉得眼睛开始布满水珠了。我不能浪费我的水分，我不能让眼泪掉下来。
他没说话，从口袋里拿出一小包饼干递给我。等我吃掉那两块奶油饼干后，他不由分说拉起我----我连挣扎的力气都没有，只能随着他的脚步慢慢往前走。
与其说走，还不如说是被他挟持着挪动，但是还是没走出多远，我都觉得自己在往下滑---眼前开始发黑，我看不清路了。
再清醒过来，依稀能看得见蓝天白云，被一双有力的臂膀抱着----我们就坐在路边的长椅上，峥看见我睁开眼睛，开始腾出一只手用手帕帮我擦汗，虚脱之后的大汗淋漓，让我更加难看。
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